getsern war es also vorbei, der spaß vorbei. gestern, am 30. oktober 2008 war der tag, an dem es einfach nicht mehr lustig ist, sozusagen der anfang vom ende: es war so kalt, dass man die menschen ausatmen sah. das ist immer wieder ein wendepunkt im jahr. irgendwie ist das ein zeichen. eben ein zeichen, dass der spaß jetzt vorbei ist. ein zeichen, dass man strumpfhosen unter der hose tragen muss, weil einem sonst der hintern abfriert. ein zeichen, dass die leute jetzt immer schlechter gelaunt werden. ein zeichen.

ich muss zugeben, dass ich mich mit den kronjuwelen nicht wirklich auskenne. ich kann hier nur aus einer objektiven perspektive sprechen bzw. schreiben und doch ist es mir ein anliegen das jetzt mal zu klären. in den berliner s-bahnen gibt es neben den gegenüberstehenden zweierbänken auch seitlich angebrachte dreierbänke. diese "bänke" haben durchaus aufgeteilte sitze, es sind also keine bänke im engeren sinne. egal es passen jedenfalls drei menschen drauf. und da liegt der denkfehler. es passen drei frauen drauf - aber nur zwei männer. wie kommt es, dass fast all ihr männer da draußen das scheinbar unbändige bedürfnis habt, entweder in alter balzmanier kräftig zu präsentieren, was ihr zu bieten habt oder aus schierer platzangst mit einer beinhaltung in der bahn sitzt, die fast an einen besuch beim gynäkologen (diesmal aus subjektiver perspektive) denken lässt? solte es ersteres sein, dann lasst euch gesagt lassen: ich bezweifel stark, dass das wirklich eindruck schindet! zumal wir uns ja nicht aussuchen können, wessen balzverhalten an den tag gelegt werden soll und daher dinge um die ohren gehauen bekommen, die da nicht hingehören. mal ganz davon abgesehen, dass wir euren testosteronspiegel auf viel subtilere weise ablesen . . .
sollte es zweiteres sein - das glaubt euch doch kein mensch!
um zum schluss zu kommen, ich fühle mich auf einer dreierbank, eingekeilt zwischen zwei balzenden von platzangst bedrohten männern ausgesprochen unwohl (es gibt "meinen" platz dann ja auch nicht mehr wirklich). wenn ihr 1 1/2 plätze braucht, weil sonst was zu platzen droht, dann müsst ihr entweder an die bvg mit der bitte um breitere oder extra ausgewiesene männerplätze herantreten oder eure ängste überwinden um den frauen in eurer mitte genügend luft zum atmen zu lassen.



danke!

nach meinem so schönen hochtrabenden zitat muss ich jetzt mal zu einem trivialeren problem zurückkommen: wer löst eigentlich die mordfälle?
im tatort ist es die mordkommission und manchmal ein seltsamer rechtsmediziner, schaut man den kollegen beim csi zu, sind es die forensiker, auch die pathologin jordan betätigt sich eifrig in der aufklärung kniffliger mordfälle, während die damenund herren von criminal intent, also die gute alte polizei (der mordkommision) die eigentliche arbeit machen. in keinem der fälle taucht der jeweils andere auf.
ich bin verwirrt!

eines morgens hatte einer von uns kein schwarz mehr und der impressionismus war geboren.

Auguste Renoir

heute habe ich meinen ersten dreitagebart gesehen. auf ner männlichen brust. was ist das denn? wenn ihr schon sonne memmen seid, euch die brust zu enthaaren, dann seid wenigstens manns genug sie richtich fies mit ner ordentlichen portion heißem brasilianischem wachs zu entfernen. oder steht zu euren brusttoupets. oder meinetwegen rasiert euch die möpse,
aber dann doch konsequent, jeden tag.
da schüttelts mich . . .
wuohhha

juhuuuu,
ich habe das zeug zum deutschen, ich habe den einbürgerungstest bestanden. nachdem ich neulich im fernsehen mal wieder eine dieser fiesen straßenumfragen gesehen habe und natürlich vom sofa aus behauptet habe, das könne ich viel besser, habe ich jetzt mal den einbürgerungstest gemacht. und gott sei dank konnte ich es besser. mir ist zwar klar, dass die für die ausstrahlung nur die vollidioten rauspicken, aber das war trotzdem erschreckend! erwachsene frauen, die nicht wissen, mit welchen worten die deutsche nationalhymne beginnt? 16-jährige, die sich nicht mehr erinnern können, was wir vor dem euro für eine währung hatten?
da schüttelts einen doch!

es ist wieder so weit, ich bin ohne telefon.
kann mir vielleicht mal jemand erklären, was das soll?
ich bin seit einem halben jahr nur damit beschäftigt entweder bei 1&1 anzurufen um irgendwelche störungen zu melden oder telefone zu saturn und wieder zurück zu schleppen, weil die regelmäßig einfach den geist aufgeben. jetzt ist es wieder so weit, bei meinem letzten störungsbericht bei 1&1 war die leitung plötzlich tot und ist seit dem auch nicht mehr aufgewacht. vielleicht waren die netten leute bei 1&1 auch einfach so genervt, dass de olle schon wieder anruft, dass sie mir die leitung gekappt haben, aber das müsste doch eigentlich in der hand der telekom liegen, die wiederum von meinen dauernden anrufen bei 1&1 sehr erfreut sein müssten, da ihnen das ja schließlich ne ganze menge kohle einbringt.
och menno! ich will doch nur telefonieren können und problemlos ins internet können. ich bezahle dafür jeden monat 60.-!!!!! ich finde für 60.- sollte internet und telefon schon drin sei!

ich finde, die milchbauern sind den discountern sowas von zu dank verpflichtet! wie unfassbar generös ist denn das angebot von lidl, den milchbauern sage und schreibe 10 cent pro liter mehr zu bezahlen!
und wir endverbraucher haben das doch schließlich gern gemacht - oder?

das ist doch mal diskrimierung vom feinsten, was sollen denn all die armen dicken mieter machen, die mehr als 2,5 tonnen wiegen?
schweinerei!


das aber wahrscheinlich größere problem ist selbstdiskiminierung



man stelle sich mal vor jemand würde ne "grillparty für deutsche" veranstalten, da wär aber was los . . . !