das wird jetzt ein wahrscheinlich politisch unkorrekter und vollkommen subjektiver beitrag, aber das bin ich ja auch manchmal . . .
die bahn hat mich gerade eine volle stunde in der eisigen scheiß-kälte berlins an einem zugigen, kaum überdachten bahnhof stehenlassen und somit um einen job und die damit verbundenen 30 euro gebracht. für nen studenten in berlin sind 30 euro nich grade wenig geld. was aber viel schlimmer ist, ist dass ich dank der werten bahn in die verlegenheit gekommen bin einen job abzusagen. ich bin eine verpflichtung eingegangen und ich würde mich als ur-zuverlässigen und immer pünktlichen menschen bezeichnen! ich hasse es, irgendwas absagen zu müssen! scheiß bahn!!!!!!!! ihr seid ein dienstleistungs-verein und wir berliner sind dummerweise auch im nahverkehr auf euch angewiesen UND HABEN MIT EUREN TARIFVERTRÄGEN NICHTS ZU TUN!!!!!!

ich hatte gestern so richtig lust auf die anstehende live demo. endlich mal wieder schöööön tanzen gehn, zu guter musik.
um kurz nach 12 waren wir dann auch am spindler und klatt. es standen ungefähr 60 menschen vor den toren und warteten auf einlass. um 19.00 Uhr öffnet das spindler und klatt seine Tore für gut zahlende und mäßig hungrige gäste zum wannabe nobel-erlebnis-mini-portionen-dinner. ab 23.00 uhr dürfen dann auch normalsterbliche rein. theoretisch. um halb 1 durfte irgendiwe keiner rein. alle 2 minuten einer. ungefähr. jetzt habe ich aber ein problem: ich HASSE drängeln. ich drängel nicht gerne und ich werde nicht gerne gedrängelt. ohne zu drängeln kommt man da aber nich rein. wir standen also ne gute halbe stunde vorm spindler und klatt und haben uns buchstäblich den hintern abgefroren.
ich hab mich dann tierisch über die ganze geschichte aufgereg, weil ich es fürn scheiß geschäftskonzept halte, seine gäster derartig auszubremsen und stundenlang auf einlass warten zu lassen. sooooo geil ist die live demo auch nicht! ich bin dann gegangen. meinen liebsten hat es in erster linie genervt, dass ich mich über sonne kinkerlitzchen derartig aufregen kann. versteh ich, ich versuch sowas fortan an mir abprallen zu lassen bzw. zu meiden.
trotzdem schade. wären die nich so doof gewesen, wärs bestimmt lustig geworden. aber ich steh doch keine 90 minuten an, um so nem futzi 15.- in die gierige hand zu drücken, um dann n bisschen mit po wackeln zu dürfen und mir das merkwürdige verhalten geschlechtsreifer grooooßstädter zur paarungszeit anzutun. nö!

vielleicht schon oft gesehen, aber ich finds trotzdem sau gut!
das ist vorbildlich pragmatische werbung! in berlin!

mein geliebter mann hat mich gestern abend dazu überredet, heute mal in der neuen shoppinghölle berlins vorbeizuschauen. heute war die eröffnung. um 12 letzte nacht öffneten sich die tore von berlins xter shoppingmall zum ersten mal. nur wenige stunden später mussten besagte tore wegen überfüllung schon wieder schießen. es gab verletzte. abartig. heute war mindestens die hälfte der berliner bevölkerung plus touristen in diesem drecksding. als wir vor disem hässlichen koloss am alexanderplatz angekommen waren, wollte ich eigentlich wieder nach hause, aber mein göttergatte hat mich schonungslos hinter sich her gezogen. vor "dem größten mediamarkt europas" standen die menschen schlange, wie ausgehungertes vieh, dass nach drei monaten dürre endlich wieder fresen kann. is ja nich so, als hätte berlin nich schon acht meidamärkte. kapitalismus is schon echt was feines. jeder dritte hatte nen staubsauger, nen drucker oder nen riesen fernseher unterm arm. ich habs nich verstanden. ich versteh es immernoch nich. berlin hat garnich genug kaufkraft um all die shoppingtempel zu füttern. naja, mal sehen. schön ist das ding jedenfalls nicht. notwendig eigentlich auch nich, aber was solls.

ich ziehe bald um, wie man an dem countdown links unschwer erkennen kann. der countdown lässt höchstwahrscheinlich auch darauf schließen, dass ich mich da ungeheuer drauf freue. ich habe aber schon den nächsten plan. sobald der umzug geschafft ist, fange ich an, eine arche zu bauen. seit nem guten monat hat berlin quasi keine sonne mehr gesehen. mein daddy veruscht zwar, mich davon zu überzeugen, dass wir uns jetzt einfach an 8 jahreszeiten pro jahr gewöhnen müssen, und das jetzt eben schon der erste herbst ist, aber das ist doch nicht normal! naja gut, das ist jetzt vielleicht nicht die richtige wortwahl. das ist doch bekloppt! passt schon besser.
hier in der hauptstadt prasseln in letzter zeit in einer tour sintflutartige regengüsse vom himmel. da halte ich eine arche für durchaus angebracht. der holländer hats ja schon vorgemacht und so schwachsinnig scheint mir die idee langsam garnicht mehr. ich fang aber erst an, von allem n päärchen zu sammeln, wenn wir in der neuen wohnung sind. hier stehen jetzt schon überall kisten rum, da würden lauter päärchen nur im weg stehen. namensvorschläge für meine arche bitte hier einreichen! noah werd ich sie wohl eher nich nennen. raubkopierer werden immerhin mit bis zu 4 jahren bestraft und ich hab noch keine kinder die so herzzerreißend vor meinem gefängnisfenster singen könnten.

liebe kursleiter dieser welt - bitte hört auf eure kurse nach berlin zu schleppen. denkt doch auch mal an all die menschen, die in berlin wohnen und andauernd diese verzogen rotzkisten ertragen müssen. junge mädels, die sich schon längst für frauen halten und davon überzeugt sind, dass eine halbe flasche jill sander sun unmöglich reichen kann um ihre klassenkameraden von ihren unwiederstehlichen reizen zu überzeugen. pubertierende verpickelte jungs, die sich schon seit dem stimmbruch vor 1 1/2 wochen für ausgewachsene männer halten, die bei jedem armen penner auf ner parkbank anfangen zu grölen und alle umsitzenden im bus mit kräftigen ellenbogen-seitenhieben auf diesen armen mann aufmerksam machen. lasst wenigstens nen bus springen- hört auf die öffentlichen zu benutzen! bitte!

so und jetzt zum hauptbahnhof, dessen beusch mit der reizenden klasse aus dem saarland erst seinen krönenden abschluss fand.
ich will garnich davon anfangen, dass der berliner hauptbahnhof der blanke horror ist, rein architektonisch und logistisch. ich wollte eigentlich nur schnell zum bahnhof, um mir mein ticket für diesntag zu kaufen, damit ich am dienstag keinen stress habe. der automat ging kaputt. mein ticket hat er gerade so noch ausgespuckt. das rückgeld hat er behalten. bei der störungs-hotline wurde ich dann auf das reisecenter im hauptbahnhof verwiesen. da habe ich dann ne halbe stunde angestanden. diese chance nutzte ein seltsamer brasilianer mir das ohr abzuquatschen. ich hab jetzt seine visitenkarte. wollte ich nie. naja, nach ner halben stunde durfte ich dann erstmal eine A4 seite ausfüllen, nur weil ich 4 euro rückgeld wiederhaben wollte. die habe ich jetzt. ich war drei stunden an diesem schrecklichen bahnhof! nur wegen einem verdammten ticket! nie wieder! warum gibt es solche tage?

Feine Sache - son Kaffee TOGO. In Berlin kricht man so nen Kaffee TOGO schon ab 50 Cent.
Normalerweise wird ein solcher Kaffee in einem dieser braunen Pappbecher mit Plastikdeckel gereicht.
Schickes Teil eigentlich und dank Plastikdeckel auch schrecklich praktisch in dieser hektischen Stadt, da man sich trotz Eile nicht gänzlich vollsaut - find ich wirklich ne gute Erfindung.
Dann gibts da aber auch noch diese grässlichen Kaffeeautomaten, die wiederwärtigen Kaffee sprotzelnd in einen diese grässlichen, hässlichen und undenkbar unpraktischen braunen Plastikbecher spucken.
Da gibts nich so nen tollen Deckel für. Da saut man sich gegebenenfalls schon mal kräftig ein. Außerdem sprotzelt diese Maschine den Kaffe brühend heiß in den blöden Bescher. Der is nun aber so dünn, dass man ihn nur ganz am äußersten obersten weißen Rand anpacken kann. Das wiederum erhöht die Chance der Einsauerei und im schlimmsten Fall auch noch Verbrennungen zweiten Grades - ganz ehrlich, das is ma ne scheiß Erfindung!

oder knopf im Ohr . . .

Es hat etwas schizophrenes. die Stadt ist bevölkert mit Menschen, die scheinbar Selbstgespräche führend durch die Hauotstadt hasten. Schon all die Menschen, die, ein Telefon zwischen Ohr und Schulter eingeklemmt, kurz nach der Verbeitung des Handys durch die Gegend stolperten muteten etwas setlsam an, doch dank bluetooth wirds noch viel viel gruseliger. Wenn der Typ im Aufzug, kurz nachdem ich eingestiegen bin, plötzlich anfängt zu sprechen, fahre ich immernoch zusammen und überlege, warum er mich so erfreut mit "Hey David" anspricht. Noch habe ich mich nicht an den Knopf im Ohr gewöhnt und ich glaube eigentlich will ich das auch garnich. Schon die Generation iPod wurde verteufelt, aber ich finde die Generation Human Steiff noch viel erschreckender, die Generation iPod lässt Dich wenigstens in Ruhe und fängt nicht plötzlich an irgendwas mehr oder weniger verständliches von sich zu geben. Das sage ich nicht, weil ich bekennendes Mitglied der Generation iPod bin, sondern weil es mir manchmal wirklich Angst macht, wenn um mich rum alle gänzlich ohne GEgenüber lautstark diskutieren. Und es ist doch deutlich sympatischer wenn der Japaner in der S-Bahn, dessen Nase im Statistik-Buch steckt ein bisschen mehr als leise vor sich hin summt anstatt sein Mathe-Buch zu beschimpfen.
Oder?